生きてるといえば生きてる。けど大丈夫か大丈夫じゃないかつったら大丈夫じゃない。
まさに、無声映画みたいだーって思ってるところ。
普段あんだけタイムラインジャックしてるのに一言も発してないから心配させてしまったようで。お心遣いありがとうございます。
今もいろんな気持ちが出たり入ったりしてて全然まとまらないんだけど。まあおしゃべりが私の専売特許だし、ずっと溜め込んでると死んでしまうタイプの人間だから。喋るわ。
でも、自分のために喋るから見る人によっては嫌な思いをしてしまうかもしれない。ごめんなさい。不穏な空気を感じたら急いで戻ってね。私の気持ちなので、同意なんてしなくていいし、まあこんな人もいるよねってくらいにサッと流してもらえれば。
7時くらいからずーっといつものハチコたちとLINEしてて。週末の札幌のこと決めてたの。服はどうしようか～カバンはどうしようか～今週仕事嫌だね～とか。あとHey Hey Heyの話もしたね。そんな時に「超特急ユースケ・休養のお知らせ」
意味がわからなかったね。今LINE見返したら待ってしか言ってない。そこからグループ通話に切り替えてもらって、泣いたり笑ったりして3時間くらい話してたんだけど。
電話切った瞬間泣いてた～。ぼろっぼろ止まらなかった。とりあえず明日もあるから急いでお風呂はいって、そして今。ちょっと落ち着いたかなあって思ったから書き始めてるんだけど、ダメだなあ。泣いてる。
最初に見たのがリョウガさんのブログで。「膝を治して～」のとこだったから、1番に思ったのが『よかった』だったの。休養って見た瞬間に絶対絶対メンタルの方だと思ったから。ここ1年？半年？割と周りで起こってたから絶対それだって思った。だから、そうじゃなくてよかったってのが1番最初の感想で。
でもよく読んでみたら「膝の不調等で体調不良」…うーーん。そうか。そうか？体調不良？ただの怪我なら「全治〇ヶ月」って書くよね？てかホールツアー5人で、って8月までいないの？この辺で思考が停止。
漠然と今の気持ちを占めている感情は『不安』。なんかもうみんな言ってる通りすけちゃん頑張り屋さんじゃないですか。ちょっぴりメンタル弱めじゃないですか。思い詰めてしまうんじゃないかなって、不安。あ～これがいちばんなのかな。どストレートに言うと病んでない？大丈夫？ってなってる。あとは期間が見えてないのが不安。慢性的なものなのか、突発的なもの？なのかわからないけど、残り2ヶ月あるツアー立てないくらいの重症なのかなって不安。あとは、なにより、口にしたくないけど、ちゃんと戻ってきてくれるか、戻ってこれるかがとにかく不安。もうこれに尽きる。
絶対戻ってくる、そんなの分かってるし、そうであってもらわないと困るんだけどさ。なんか行間からにじみ出る不安が拭いきれなくて。ほんとに膝が良くなったら戻ってくるよね？またすけちゃんのパフォーマンス見れるよね？って、大丈夫だよね？って聞いて、大丈夫だよって返してもらったけど、不安は不安だよ。信じる信じないとかじゃなくてほんとに漠然と不安。多分いつ復活です！って言われるまで不安は解消されないだろうなあ。
で、そんな風に不安・心配だって思ってる方がすけちゃん悲しむよね、元気でいようね！って分かってるけど。全然元気でない。わかってるよ、頭ではちゃんと分かってるんだけど。全然ついてこない。元気で待ってよう！は、もう少し経ってからでもいいかな？いろんな考え方があって当たり前だし、みんな不安だけど隠してるのもわかる、分かってるけど。元々天邪鬼なのもあるかな（笑）この、元気！！！の波がしんどい。元気担当はユースケなんだもん。励ましてもらったの全部ひっくり返してごめんね。でも～～～無理。無理って一言で片付けてしまうの嫌だからここには書かないつもりだったのに書いてしまった。みんな表に出さないだけかもしれんけど、私はガンガン表に出すよ。ごめんね。
トレタリが始まっていつもよりは賑わってないけど、それでもタイムラインは動いてて。幼稚園の回楽しみにしてたんだけど見れなくて。みんなが楽しんでる時に『孤独』を感じてしまった自分がいて。ふぁーーー！これか！！！ってなった。置いてかれるって絶対そんなことはないけど、そう言ってくれてるのもわかるけど。めちゃくちゃ寂しかったなあ。これがいつまで続くんだろって思ってしまった。あとはしくじり先生も気晴らしにと思って見てたけど、ふとすけちゃんの撮り下ろしはしばらくないのかって思ったらめちゃくちゃしんどかった。新しいお仕事だねー！ってできないんじゃん。岩橋くんと聡ちゃんが休養しますってなった時に、すけちゃんがもしそうなったら～って考えたけど考えるのと実際なるのじゃ違うなあ。こんなの知りたくなかったよ。
分裂とか脱退とか、色々見てきて「悔いのないように応援する」をモットーに最近はやってきたけど、やり切った！って思うってことはもうそれは降りるってことで。現在進行形で好きなんだからそらもう悔いしか残らんだろっていう。無理してでも名古屋も広島も行っておくべきだったかなとか思ってしまうじゃんか。
今はとにかく寂しくて不安。すけちゃんはそんなの望んでないよ！ってわかってるし笑顔で待っててあげたい。けどしんどくて。で、そのすけちゃんが望んでいるであろう『笑顔で待つ』ができないってのがまたしんどくて。つらいのは本人なのになあ。無力だなあ。
でも、しんどいし5人でのライブ見たら絶対泣いちゃうのわかってるし、それこそ、今こそ掛け持ちのメリットだよ！よっしゃスパドラに逃避するか！って思ったんだけど、なんならそれがいちばん無理だった。洸希ちゃん見ても気持ち晴れないし。見たいのはすけちゃんで、見て泣いてるし。待つしかないんだなあ。好きなんだもん。大好きなんだもん。超特急が、すけちゃんが大好きなんだもん。
今週札幌はもう行くしかないし、ツアーもチケットがある分は行こうって思ってる。けど、絶対泣いちゃう。誰のペンラ振ればいいんだ？って思うけど、私は黄色のペンラしか振れないから。どこ見ればいいんだ？って思うけど、超特急が好きだから。すけちゃんが大好きな超特急が好きだから。見届けたい。いや、しんどいけど。うーんしんどいね。こんなふうにモヤモヤめそめそしてるけど、踊れないだけでテレビとかは出てくれるかもしれないもんねって思ったけど休養だもんな。うん、休んで欲しい。そこは絶対無理しないで欲しい。
でも、『元気だよ、大丈夫だからね。』の一言が欲しくて。でもそれって本人の負担なんじゃないか？って思ったら今はなにも考えずにゆっくり休んでねって思う気持ちももちろんあって、でも不安は晴れなくて、晴らすためにはすけちゃんからの言葉が必要で…ってめちゃくちゃエゴじゃん！！！！って落ち込んで。うーん、情緒。
もうこの涙の意味もよくわかんないんだけど、全然止まらないんだよね。不安と悲しいのと怖いのと、あーめちゃくちゃ好きじゃんってのもある。
あとはメンバーが優しくってね。ほんとにね、やさしくて。すけちゃんはみんなに支えてもらえるんだなあって思ったらちょっと安心した。
まあ、発表から数時間で立ち直れ！って言われてもなんですけど。
元気であろうと思ってもできないことがしんどい。
こうあるべき（ってそもそもその価値観を押し付けられるのも違うとは思うんだけど）ができないのがしんどい。
思ってたより、何百倍もユースケに支えられてたことを痛感してしまってしんどい。
めちゃくちゃ好きじゃんって自分の想いに気づいてしまってしんどい。
ユースケがいないのに時が進んでしまうのがしんどい。
待受のすけちゃんを見る度に苦しくて、でも変えたらすけちゃんから逃げることになってしまう気がしてしんどい。
でも！しんどいことばっかじゃなくて。
お友達からのLINEもほんとにほんとに嬉しかったし、電話してる間はモヤモヤも少し晴れて。ほんとにほんとにありがとう。これから一緒にツアーはいるのとかめちゃくちゃ気を使わせてしまうのが嫌なんだけど。泣かないように！って思うけどちょっと泣かない自信もなくて（笑）あんまり気にしないでね。まあこの辺はお友達に直接言えよだけど（笑）直接言います。
わがまま言わせてね。
だいすきだから、待ってるから
絶対絶対絶対帰ってきてね。お願いね。
元気なところ見せてね。
すき、めっちゃすき。だいすき。
いらないかもしれないけど、
私のだいすき全部あげるよ！！！
私は超特急6号車元気担当ユースケ推しです。
